Ma…se si migliora, si finisce col restare da soli?

Vediamo di capovolgere la convinzione di coloro i quali ritengono che i saggi, alla lunga, restano soli e gli “ignavi”, in compagnia!

Non si può escludere un’eventualità del genere! E’ necessario che tu, continuando a migliorare te stessa, migliori anche il tipo di lavoro che fai, costruendo pian piano un’attività che ti consenta di incontrare persone sempre diverse, in ambiti sociali differenti e, in questo modo, fra l’altro, con pazienza, ti troverai di fronte uomini sempre più differenti rispetto al concetto che hai costruito quando eri bambina; aumenterai, in tal modo, la possibilità di conoscere esseri umani più maturi di quelli che fino ad oggi hai incontrato. Sappi, però, che non esiste la donna o l’uomo “chiavi in mano”, cioè già pronto all’uso; esistono esseri umani più o meno maturi, più o meno cresciuti, ma difficilmente potrai incontrare una persona che corrisponda in toto alle tue esigenze e difficilmente una persona che ti incontra troverà che tu corrisponda, completamente, alle sue esigenze. L’importante è scambiare con un essere umano disponibile a verificare se ci si può migliorare; in più, almeno nei primi periodi, è importante individuare gli ambiti di scambio, i settori su cui scambiare e creare un rapporto anche “compartimentato”; vale a dire che non è detto che si debba accettare tutto di un partner, altrimenti poi si andrebbe ad omologarsi: due teste ed una sola idea… Però, di un partner, ci possono interessare alcuni aspetti neutrergici, alcuni modi di vivere la vita e non condividerne altri. Un partner può fare l’avvocato penalista e trattare con i delinquenti, ma se poi quando ti frequenta è dolce, premuroso e corretto …Che ti importa? Non si può essere prevenuti! Allo stesso modo, se per protezione personale, nei confronti dei clienti, o del mondo esterno, attua un tipo di dialogo aggressivo o affettivo negativo prevalentemente, l’importante è che poi con te abbia le idee chiare e quindi, non dovendo tu collaborare nell’attività del tuo partner, la cosa non dico che deve lasciarti indifferente, ma neanche allarmarti più di tanto… nel tempo, più si costruisce un rapporto maturo, più il tuo partner cambierà atteggiamento perchè migliorerà la gestione di sé e di conseguenza anche la qualità del suo lavoro; però è una cosa che avverrà nel tempo pian piano… ma se cerchi, fin da ora, una persona che abbia le tue stesse idee, la tua stessa chiarezza sul rapporto di coppia, resterai sola molto probabilmente… Quindi devi individuare dei settori su cui scambiare, pulstimolando l’eventuale partner a darti il meglio, poi sarà lui che, rendendosi conto che frequentandoti ci guadagna, migliorerà e sarà soddisfatto, sarà lui a doversi mettere in condizioni di saperne almeno quanto te.

Non vale il discorso che ti ho fatto prima perchè eventuali atteggiamenti all’esterno del rapporto che ti coinvolge, non devono riflettersi sul rapporto di coppia altrimenti non ci sono i presupposti, per ciò che concerne l’identità del partner, per costruire un rapporto di coppia.

Di quelli che hai conosciuto!

Ma la maturità non si determina con l’incremento anagrafico; però non puoi concludere che non esistono uomini maturi perchè probabilmente, in altre zone geografiche (diverse da quelle in cui viviamo noi) esistono uomini maturi… Come fai ad escluderlo? Tu hai frequentato ambienti artistici, ma sappiamo che l’artista è “strano”… non perchè geneticamente determinato ad essere un artista, ma perchè, avendo coltivato alcuni aspetti della personalità, ne ha trascurato altri e, in più, c’è l’errata convinzione che l’artista è genio e sregolatezza ed altre… scorrettezze!

Oltre all’ambiente artistico hai frequentato altri settori in cui hai incontrato persone che effettivamente non avevano raggiunto un equilibrio, ma ne esistono altre che sono riuscite a diventare equilibrate.

Sei molto giovane quindi non hai potuto fare molte esperienze…..

Mah… Ti è stato impedito da una situazione costruita anche da te: un matrimonio, tutto sommato, in giovane età con anni che hai dedicato alla famiglia, condizionata da apprendimenti morali, religiosi eccetera per cui non ti sei guardata intorno…..

Sarebbe utile avere comunque dei parametri di riferimento diversi per concludere: “il mio partner effettivamente è il meglio che c’è in circolazione” oppure “esistono partner migliori”.

I due partner “impegnativi” che hai avuto fino ad oggi (quindi anche quello attuale) non hanno brillato per coerenza, per maturità, per capacità personali, per essersi realizzati in qualcosa di specifico… quindi tu hai incontrato persone anche con uno sviluppo dell’affettività che possiamo considerare buono, ma che, a livello neutrergico, erano veramente carenti.

…..chi più e chi meno sono bambini camuffati da adulti… che non sanno di essere bambini perchè il bambino che si camuffa da adulto, poi sa, in realtà, di essere un bambino…

E’ un loro problema… Facciamo “spallucce”!!!

Vediamo di inquadrare prima il concetto di egoismo e quello di egocentrismo per poter poi dare alla tua domanda una risposta corretta.

L’egoismo prevede l’interessarsi a se stesso ed è di due tipi: quello negativo e quello positivo.

Quello positivo consente di pensare a sé senza danneggiare gli altri; anzi, siccome, vivendo in un ambiente positivo, si sta meglio, per star bene con se stessi, si cerca anche di rendere l’ambiente intorno positivo con un corretto rapporto di scambio, da non intendere come bieco scambio tangentistico, ma come corretto rapporto di riconoscenza e disponibilità nei confronti di chi ci è utile, di chi è disponibile con noi, riconoscendo un principio basilare: noi abbiamo bisogno di tutti, ma è bene imparare a non dipendere da nessuno. Questo è l’egoismo positivo e non c’è nulla di sbagliato.

L’egoismo negativo prevede l’utilizzo dell’altro, anche a danno dell’altro per un fine personale; chi è egoista negativo sa di esserlo, ma si ritiene più furbo degli altri per cui gode anche di questa maggiore “capacità” rispetto ad altri… e il mondo è pieno di queste persone; questo è da condannare come manifestazione e come sistema di pensiero prima che di comportamento.

L’egocentrismo invece prevede che l’essere umano usi tutti senza rendersi conto che ciò è sbagliato perchè questo è il tipico meccanismo del bambino, il quale mette tutti al proprio servizio perchè, altrimenti, non riuscirebbe a sopravvivere. Il bambino ha bisogno di stare al centro dell’attenzione da quando è neonato fino a quando poi potrebbe (dico potrebbe perchè pochi genitori gli insegnano a diventare effettivamente autonomo) cominciare a badare a se stesso (dai 12-14 anni in poi).

L’egocentrico si meraviglia del fatto che qualcuno si lamenti di essere strumentalizzato da lui. Potremmo dire, usando un linguaggio corrente, che l’egocentrico sfrutta gli altri in buona fede, l’egoista negativo sfrutta gli altri in malafede.

Torniamo alla tua domanda…

Effettivamente, quando una persona afferma di aver fatto qualcosa solo per l’altro non è esattamente così. Ognuno di noi può essere spinto a fare qualcosa, “soprattutto” per l’altro (se vuole bene all’altro), ma non “solo” per l’altro perchè c’è una compartecipazione emozionale personale che ci spinge a farlo quindi lo facciamo, a volte, soprattutto per il nostro partner, ma soltanto perchè altrimenti finiremmo con lo star male, sapendo di non essere stati disponibili.

Quindi possiamo concludere che ci fa piacere comportarci così anche se, per alcuni aspetti, a volte, ci muoviamo di malavoglia.

Sono condizioni – limite… altre volte lo si fa prevalentemente per se stessi, poi si fa pensare all’altro l’esatto contrario….

Quello è proprio di una evidenza incredibile!…Come quando si regala un battitappeto, uno stiracamicie, insomma… è proprio evidente!!!

Tornando al discorso di prima. Noi, alle volte, ci rendiamo disponibili anche danneggiandoci (tutti lo facciamo, anche a te è capitato) a fare qualcosa per un partner, per un figlio, un genitore… però poi non possiamo rinfacciarglielo perchè noi avevamo il diritto e il dovere (innanzitutto!) di proteggere la nostra integrità psicofisica; se non l’abbiamo fatto, non possiamo lamentarci più di tanto. Certo, ci aspetteremmo riconoscenza quindi, quando ciò non accade, ci sentiamo male, ma non regge da nessuna parte l’affermazione “l’ho fatto solo per te”… a meno che, chi ci ha chiesto il favore, non ci minacciasse con un’arma…. ma anche in quel caso l’avremmo fatto per salvarci la vita… e quindi sempre per noi!

E’ qui che viene fuori l’assenza di una validità del termine altruismo che deriva da alius (altri); noi non ci muoviamo “per” gli altri, ma “a favore” degli altri perchè ne sentiamo la necessità (altrimenti non lo faremmo!). Tutti noi abbiamo acquisito, durante gli anni, i nostri bravi algoritmi (cioè delle spiegazioni e degli apprendimenti) per cui abbiamo sviluppato il concetto di solidarietà e, in forza di questo, ci muoviamo a favore degli altri, ma solo per rispondere ad una esigenza che nasce dentro di noi e diventa in alcuni momenti prorompente causando sensi di colpa e conflitti vari in genere e quindi, alla fine, decidiamo di agire in quel senso.

Non è strano scoprire nel partner elementi caratteriali simili a quelli dei genitori perchè abbiamo già discusso del fatto che noi siamo alla ricerca inconsapevole di modelli che ci ricordino qualcuno (figure di riferimento). Il partner non può però imporre il suo sistema attraverso frasi del tipo “io sono fatto così, se ti piace…. se no mi puoi anche lasciare!” perchè, se è vero, da una parte, che noi dobbiamo accettare il partner per quello che è, è anche vero che il partner deve darsi da fare per migliorarsi perchè altrimenti il suo atteggiamento finisce col diventare un’imposizione scorretta egoistica negativa oppure egocentrica. Per quanto concerne il fatto che il DNA sia già “scritto” , questo possiamo definirlo ingenuo (oltre che ridicolo!) perchè nessuno, che abbia un minimo di disponibilità a studiare come vanno le cose all’interno dell’essere umano, potrebbe sostenere che i nostri comportamenti sono pre-scritti cioè già scritti nel DNA… altrimenti personaggi come Diego Maradona sarebbero potuti nascere nel 1100, nel 1200… oppure astrofisici, di quelli che prendono i premi Nobel contemporanei, sarebbero potuti nascere nel 2000 avanti Cristo… con le idee di oggi però!

Se le nostre idee nascessero insieme a noi, già pronte, allora spiegami come mai i nostri comportamenti sono influenzati dal periodo storico in cui viviamo… Ma questo te lo sto enunciando per evidenziarti degli aspetti macroscopici perchè poi, se entriamo nello scientifico, è dimostrabile che noi viviamo sulla base dei dati che acquisiamo e delle esperienze che acquisiamo. Questo l’ho spiegato nel mio articolo, sul nostro giornale, intitolato “Geni si nasce o si diventa?”

Sulla scorta di quanto dimostro in quell’articolo, si può concludere che il DNA è un contenitore dentro cui si scrivono informazioni che provengono dal mondo esterno, e si scrivono informazioni che produciamo noi, in maniera endogena, sulla base dei dati acquisiti, ma si scrivono e si ri-scrivono… SI POSSONO MODIFICARE!…con una facilità inversamente proporzionale alla “rigidità” della persona, ma anche la rigidità può essere affrontata e superata solo che si voglia….

Anche la rigidità è il risultato di acquisizioni comportamentali dal mondo esterno, di tipo inconsapevole, perché, siccome quasi nessuno prende in considerazione l’aspetto del mondo inconsapevole, in cui i pensieri vengono elaborati ad una velocità prossima a quella della luce, si ritiene che dire che tutto sia frutto dell’apprendimento equivalga a immaginare che, se noi volessimo impegnarci, anche in maniera superficiale, a diventare Albert Einstein, ci riusciremmo in pochi giorni.

Un conto è il mondo inconsapevole, un conto è il mondo consapevole, un conto è essere fortemente motivati, un conto è essere superficiali.

Se qualcuno non ci crede, mandalo da me così lo metto a studiare e gli farò capire dove sta la differenza…

Probabilmente lo userà per farsi una “canna” …. lo puoi scrivere!

Intanto non dire “forse” con quell’aria di scetticismo, non lo puoi escludere!!!

Ad una convivenza ci si prepara limando l’egocentrismo che ci portiamo da bambini e migliorando e aumentando l’aspetto dell’egoismo positivo, il che comporta una disponibilità interiore inconsapevole (per cui ci viene facile metterla in atto) ad accettare l’idea di condividere gli spazi, di cambiare delle abitudini… perché se da una parte perdiamo qualcosa, da un’altra acquisiamo tanto altro.

Tutto questo per differenziare la convivenza dalla coabitazione.

Molte coppie coabitano, dividono degli spazi, ma non dividono delle emozioni, interessi e non sono disponibili a rinunciare a qualcosa non solo per l’altro, ma soprattutto per se stessi.

Convivere è il risultato della costruzione di una coppia di cui, fino ad oggi, abbiamo tanto parlato.

Essendo molto chiara col partner: o cresce o va ramingo!… perchè so che avete già tanto discusso!!!

E’ semplice! Ogni essere umano, quando passa dall’infanzia alla adolescenza, comincia a contestare l’ambiente esterno per affermare inconsapevolmente la propria personalità, però, prima di costruirla, comincia a contestare tutto ciò che non gli va bene. Il tuo partner è rimasto fermo in quella fase, contesta senza costruire nulla.

Non contestare il figlio che contesta.

In maniera costruttiva! Dopo che si sarà sfogata (nel tuo caso), darle ragione per tutto quello che effettivamente non funziona e invitarla a riflettere su come si potrebbe fare per migliorare la società, spiegarle che non basta distruggere senza poi pensare di edificare qualcosa altrimenti poi vivremmo in assenza di regole, il che sarebbe ancora peggio! Infatti io ho conosciuto molte persone che si definiscono anarchiche e che, però, non hanno mai studiato il concetto anarchia perchè Michael Backounin era contro il sistema organizzato, ma non contro le leggi, tant’è che propugnava delle convinzioni molto simili alla ricerca delle leggi di natura… quindi, l’anarchia non è contro le leggi, ma verso leggi migliori! Effettivamente non è possibile vivere in assenza di regole o di leggi, l’essere umano è sottoposto a delle leggi di natura da cui non si deroga… non possiamo fare a meno di respirare, di dormine, di mangiare, bere ecc. ecc.

Allora, seguendo queste tue indicazioni in maniera affettivo-neutrergica, tua figlia imparerà che ha ragione a contestare, ma che è bene prendere in considerazione anche aspetti costruttivi… Crescerà meglio di tanti altri, meglio del tuo partner… sicuramente!

Con la collaborazione di Stefania Labate